душевное буууэээээ

спина загорела?

2008-05-14T09:06:09Z

d_gideon @ 2008-05-14T12:55:00

2008-05-14T08:55:42Z

это называется у них шоу. чувак забирается на нереальную высоту, и оттуда, вввввввввввжжжжжжжык внис в воду, потом вылавливает свои плавки и обратно на яхту, народ вижжжит.....а вам так слабо?

порт в Алании

2008-05-13T17:03:58Z

вот я на верблюде.....ракурс не очень уж....но!

2008-05-13T16:54:18Z

вот об этом словами не напишешь....Памуккале...

2008-05-10T17:41:16Z

Часть шестая. Посыл мусчинам.

2008-05-06T15:47:02Z

За ужинам соседствовала с семейной парой. Тетка значицо лет 30, муш столько же, и дитя. Дитя вполне уже выросло и ругается матом. Сидела я их слушала, че говорят, как себя ведут, и вот че надумала. Думы читать дальше. Девочкам нервным и ревнивым не читать.

МУЩИНО! Ты весь год вьебывал как степной ишак, зарабатыая все деньги мира? Ты получал пизделей низачто от начальства чтобы накормить фуа-грой свою семью? Ты экономил на свежих носках, штобы купить жинке нюрковую шубу а дитю стопятый самокат?

И теперь ты хочешь в отпуск?! «дададаааа оооочинь хацю», взвизгнешь ты! Мущщино запомни, если ты хочешь грамотно отдохнуть, набрацо сил и нажрацо витаминов, оставь жинку дома за кухонным углом, ну или на домашнем диване.

Мущщино, канечно ты можешь мне не поверить на слово, тьфу ты скажешь, опять брешешь полоумная. Значишь чо выйдет из савместногу отдыху? Неси валидол, щас расскажу.

Конечно, первые два-три дня пройдут сказачно. Все таки эффект новизны! Конечно, вы будете трахаться как умалишенные по вине того же эффекта новизны, на отельных простынях трахаецо куда лучше чем на домашних в ромашку. Вы будете по очередно занимать толчок и весело смеяться над настигшей семью диареей от обилия фруктов! Навярняка жинка ни разу не вспомнить твою подпольную кличку «вооо каааазел!», и даже на обеды вы будете ходить улыбаясь как придурки и держась за руки. На этом сказка закончиться и начнется быль.

Эффект новизны пройдет через три дня. Через три дня ты поймешь что была совершено роковая ошибка и долгожданный отпуск загажен и возврату и обмену не подлежит. Начнется все с того, что на четвертый день жинка за ужином мило и почти лаского скажет: Вась ну может не надо седня пить? А на пятый выдерет румку коньяку из рук и прошипит: ну хватит уже бухать! А на шестой плеснет в рожу этим же коньяком, обозвав пьянью! На седьмой в тихаря выжратый коньяк, шоб супруга не пальнула, встанет в горле комом. НовоОбретенные друзъя из Урюпинска на четвертый день также будут именоваться друзьями но уже со злой тухлинкой в голосе, а на седьмой ты услышишь: ты апять пашел бухать со своими идиётами и дураками!!!???? Воооооказееел! и вс лед тебе уходящему полетит шлепанец....

Еще одно в пользу раздельного отдыху. Мммммм новые Женщины. Валяясь с супружницей на пляжу ты не сможешь откровенно пялиться и сглатывать по пять литров слюней на проходящие мимо упругие попы в стрингах. За просмотр можно получить по зубам и в табло. А за разглядывание девочек загорающих в топлесс печень выдирается за секунды! Это еще минимум! Максимум ты всю ночь натираешь мазоли стоя перед супружницей на коленях, угрожающей разводом и отбиранием совместных детей, и вымаливаешь прощение. За что?! За то что посмотрел и ни разу не потрогал, и только? Тьфу. Оставь свою выдру дома, пусть намывает полы к твоему приезду!

а ты представь прогулку на рынок за сувенирчиками маме?! Вздрогнул? Держи кошель крепче, его судьба быть выпотрощеным и вытряхнутым по последнего цента! напоминание жинке об экономии не остановит торнадо «скупить пол рынковского говна». Веть вы копили целый год, а уж тут та можно и волю дать, и вопче на сувенирчиках маме экономить нильзя! Иначе развод, и живи как хочешь, свин! Тебе еще повезло если жинка трудящаяся и на платочки турецкие достанет из своего кармана, а вот если жинка домашняя, или восседает нахауззе с дитем, тебе пиздец дорогой мущино! Вся твоя кровью и нервами заработанная получка с премией будет изъята и потрачена на «сынуле на шортики, на детях экономить грех» и «мине шоб я была красивая яки фея»! даже из загашника она достанет твой мятый бакс, которому судьбою было уготовано обернуться пивом, достанет и не моргув обменяет его на «вот какой милый браслетик прикупила». Ты этого хочешь? оно тебе нужно?

Мущщино. Не надо жертвовать отпуском, который приключается раз в год. Жертвам нынча за вредность молоко не дают.

Пусть себе сидит дома. Для успокоения душу и ее и своей, скорми ей сказку: сначала я ханни сьежжу, как бы на разведку, а потом и тебя с потомством отправлю, и денюшку дам, вооооооот такую большую! Будете отдыхать, а я вам еще денюшков заработаю. Если сцена сыграна правильно, жинко улыбаясь, уйдет жарить котлеты и мечтать тратить бааааальшую вашу (!) денюжку на курортах!

Если вы не игрок и актер из вас гавно, есть выход №2. Распишите ей прелести домашнего отдыха без вас! Начать можно примерно так: а вот ты представь что меня не будет аж целых 7 (10, 40, 100, 365 кому как) дней! Ты можешь спать до усери и не заморачиваться жаркой яичницы на мне завтрак! Дорогая, наконец то у тебя появиться афигенная возможность собрать дома шалман из подруг (читай придут в гости крашеные выдры и будут давить бутыль вина, обзывать кормильца мелко-рогатыми) и вытворять бесчинтсва до утра!!! И не забуть зазвать в гости маму! И мойте мне кости до икоты! В конце концов ты мечтала сказать НЕТ уборке-стирке-глажке-готовке, вот она возможность, и никаких смердящих носков по углам дорогая! быстрей пакуй мне чемодан ханни я улетаю на Таити, быстрей быстрей, иначе могу передумать!

Да мущщино, действуй, оставляй зудящую супружницу дома, пусть развлечет себя чем может, или просто отдохнет от тебя, козла такого. Если у тебя все же зудить где-то в области ануса вопрос: ну как там она без меня козла то? Привези ей веник с юга. Если уж совсем совесть зажрала золотишка, тряпочки цветные привези, порадуй бабу, ты ж не жмот!

И_наслаждайся_ОТПУСКОМ_один! Жри фрукты, пей коньяк и запивай его пивом, блюй в бассейн с друганами, сматри и лапай попы в стрингах и сиськи в топлесах! Делай че хочешь, самое главное отдохни! Наберись сил! Потому как по возвращению, нужно будет заработать жинке на новую шубку и а сынке нужен стописятпятый самокат, и они сожрут тебя с гавном если этого не будет….так что отдыхай мущщино.

З.Ы. тетки если вы хотите кинуть в меня тухлый помидор и уже набрали в рот слюну шоб харкнуть: ах ты маленькая сучка чо пишешь?!!!! Подумайте, если эта козлина свалит хотя бы дней на пять, захватив свои драные носки, разве вам не будет лафы райской?

Разлука укрепляет брачные союзы. Имхо.

Ну тока если муш работает не на севере по пол года…..

С Приветам Заеженая Лошать Иго-го.

Внимание!!!!Внимание!!!! конкурс!!!!

2008-05-06T15:26:26Z

Дамы и господа у вас появилась уникальная возможность, которая выпадает честна говоря только РАЗ В ЖИЗНИ!!!!!! Не упустите шанса воспользоваться, иначе весь отведенный остаток жизни будете реветь в углах приговаривая «вооот я идиёёёёёт\ка»! Внимание! Превратитесь в одно большое всевидящее око и читайте дальше ВНИМАТЕЛЬНО!

Тому кто закинет на номер телефона 8-96-00-38-09-77 русских рублей в размере …надцати рупь. будет ужасная приятность, всеобщение поклонение, пожизненная благодарность и грамота бонусом!!! Вау-вау!!! Такого нигде больше не узреть! Хватай пока предлагают!!!!

Приятность может выглядеть на ваш выбор:
- Ракушка со средиземноморского моря
- ветвь неземной красоты, оторванная от отельной пальмы
- какая то хуйнюшка на нитке

Для гурманов предлагается :
- смердящая дохлая медуза в банке из под детского питания (банка тоже сувенир)
- щупальца осминога, тоже дохлого
- гербарий из ядовитых цветов Турции! (действие яда сохраница, ага)

Для простачков, с чертями в омуте, и людей хозяйственных
- простыня белоснежная, спижженная из отеля Сан Хевен!
- шапка повара того же отеля
- песок с пляжу или камушек из моря.

Дамы! Джентельмены! Не проходите мимо! Предложение, положа руку на сердце и делая нусамые честные глаза, действительно АХУЕННОЕ!

Воспользуйся друг, иначе будет тебе понос мощнейщей тяжести на веки вечные!

Ребят, щас серьезно. Я стерла себе все ноги до кровавых мозолей, эти уебские турки никак не могут закинуть деньги на мой рашшен билайн! Будьте любезны подайте кто сколько может, приеду в Рашу естественно отдам (натурой, отработкой, алкогольным эквивалентом, тойже услугой, желаемое подчеркнуть.) меня семья потеряла и кажись собирается подавать в розыск за день молчания....

А тому кто закинет самую красивую сумму будет вери глед презент, ттттссссс....фото сисек…..угадай друг чьих, хы-хы-хы)))))

Отступление от темы отдыха. Вступление в любовное.

2008-05-04T10:36:24Z

Я еще об этом не писала, потому как кому не расскажашь надо мной смеются одни, а другие громко говорят над людьми сучка так не издеваются. Собственно история.
Посты о моем не рабочем унитазе есть еще в прошлогодних записях, о том как я самолично пытаюсь ремонтировать забитую раковину можно найти тамже. Это было написано для того, шоб вы поняли какой я мудаг и как доооооолго у меня не работала сантехника.
И в конце та концов настал час Х. было принято волевое решение вызвать господ сантехников. Почему я этого не делала раньше, фиг пойми, толи карма не позволяла, толи нравилось мыть посуду в ванне, и срать, простите, как в деревне. Но нам засветило солнце в лице службы «Электрик - сервис». У них там реальный сервис я вам скажу! Реа-ль-ный! Щааас все по порядку.
Звоню значицо, чуть не плача сообщаю о потерях, о недугах унитаза, о бидняжке-раковине. Мне сочуствуют, и говорят:
- для начала к вам по адресу подойдет менеджер (!!!!!!) оценит размах бедствия и вы с ним рассчитаетесь (рублями, тугриками, еврами, натурой, отработкой, нужное подчеркнуть). Апосля придет группа захвата, то бишь сантехники, и сделают они вам щщщааастье. Ждите.
Хуясссе думаю! У сантехников та уже и менеджеры! Восхищаюсь прогрессом, сажусь ждать.
Ага, пришол. Ем ае. Ну точно менаджар! При костюме и с галстуком, в начищенных ботинтак, говорит: Здраствуйте! Вошел, скромно так по стеночке, шмык к раковине, оценил, подивился шо ж так долго терпели, ага, да мы мазохисты, тенью шмык к унитазу, и сел считать счет, скока с меня брать….смарю чета странный такой та, больна скромный, глаза в пол, ручонки потряхиваются. Ну думаю на красоту мою писанную запал, я как раз в образе «сражаю на повал» в нечищенных зубах, волосья расчосаны совсем недавно, то бишь вчера, кофтенка для мытья пола, штанишки «привет молодость неформальная». Видок тот еще.
Насчитал 600 рублеф. Ну думаю, щастье, стоит нынча не дорого, и так радостно мне на душе стало, вааах! Уже предвкушаю как оно все будет сказачно. Но тока манаждар не спешит сваливать, смотрит так, на на меня то в пол, то в пол то на меня, то на кошку, и улыбается странно. Думаю без психа никуда в ноше время. Менаждара выпинываю, сажусь ждать Катю, сантехников и близкого счастья. Пришли все разом, Катя с чудо-комбайном, сантехники с надеждой на щастье. Сантехники осмотрев развалины, ушли на ближайшие рынки за запчастями к счастью, раковине и унитазам.
Сидим с Катей, трепемся…..ЗВОНОК! на мобилу, ага, менаджар сантехникоф звонит, и заикаясь в трубку шепчет:
- Дина….а….э….я вот…тут…забыл отдать…пожалуста выдите опять…пожалуста…
Блять, думаю, едрить его, если с квитанциями, засуну в жопу, блять. Ну да….нехороших мыслей у меня больше чем хороших, да.
Выхожу, дверь железную открываю, АХУЕТЬ. Стоит менаджер, с цветами розами в количестве 9 штук. Протягивает мине, улыбается, все щасливы, хеппиэнд на лицах, занавес.
-оооооой, говорю, это ж какой у вас сервис хороший, пирям ой какой славный!
- нет, Дина, это не сервис это я сам…. глаза в пол. Краска в лицо.
Дальше описывать не буду, скучно, менаджер мялся и стиснялся, мне было похую, мне бы раковину и унитаз быстрее, да и дверь закрыть мешает своим влюбленным видом отсвечивает, мямлит там шота…
Надо мной долго смеялась Катя, когда вместо квитанции я принесла у дом букетик розоф. Красочно расписывала райскую жизнь с таким преспектывным жонихом как менаджер, да не просто, а сантехников! Охохо!!! А нет ли у него друга электрика для нее. Прости Господи поржали от души.
Морали нет. Одна реклама: служба «Электрик-сервис», получи смывающий унитаз, раковину в которой нужно мыть и букет роз всего за 600 рублеф!
Менеджера-сантехника зовут В. (по секрету як Путина, администрация), звал в близлежащую пивную, пишет смс, обладает странным чувством юмора или его полным отсутствием, пока не ясно.
Вот как свинья я. Буду выбирать. Али жопойочкидавитель Р али крутой менеджар сантехников В.
Голосуем ребята. Вся в жонихах я. Выбирай нихачу.

Часть четвертая.

2008-05-04T10:35:23Z

Сейчас буду поносить турецкий сервис! И проклинать всех турков, и матерей турков, и отцов турков, и дедов и бабушек!!! Уроды все как один. Уроды и извращенцы!
Вот вы представьте: турецкая ночь, сплю себе в номере, никого не трогаю, тихонечко так сплю, похрапывая, спиться мне хорошо - так как выжрато перед сном 14 стаканчиков коньяку. Об этом чуть позже. Вот сплю, сны не вижу, после коньяку сны мне воопче не сняца, они бояца видать алкогольных моих паров. И тут стук! Тук-тук-тук-тук!!!!!! Настырное ТУУУУК! Я даже испугаться забыла спросонья, пошатнувшись поползла к двери….открываю и шо?! Шо вы думаете?!!!!!! Стоит турок.
Я ему на чистом турецком: шо тебе блять нада среди ночи? Протягивает мне бумажку, говорит спасиби, и уходит в ночь. Пиздец. Среди ночи принесли бумажку, бумаааажку! Знаете что в ней! Записко! А в записко: Увж.гости, экскурсия по Алании состоится 6.05. и все.
Это нормально штоли? Носить записки в 03:40. Они ебанутые! На всю голову, блять слов нет одни матерные эмоции! До утра лежала, думая планы мести и мучаясь бодуном. Это как называется?! Приежайте к нам дорогие туристы, будем будит ночами и носить вам записки! ВЕЛКАМ! Идиёты.

Че я напилась?! Вот еще недавно клялась-божилась шо алкоголю нам ни-ни)))))) сливу заливать не буду, неа, алкогольное воздержание у нас. И че?! И вот хуй на рыло конечно же мне! Мы девки, да непостоянные как погода в Турции, вчера 29 плюс, сегодня 19 плюс, и штормит.
Даааа, вчерась за ужином, сижу дымлю, турецким Парламентом, двое новоприбывших мужычков рядом. Сидят тоже мрачно дымят. Один говорит а давайте барышня дымить вместе, давайте говорю, а хуле! Мой план был коварен, мужычкам лет по 50-55, думаю если чо прикинусь дочкой, шоб турки не заебывали, а то веть уже почти заибли. Сидим дымим культурно, жрем в перерывах, разговоры ведем, типа а вы откуда? А вы шо? И зачем? Экскурсии обсуждаем, миленько трепимся вощем. И знаити шо?! Кого я могла встретить за три пизды от Рашша, в нефига не жарких Турциях, конечно же продавцов, конечно же продавцов конечно же машин. Не простых а вери биг боссов, Планета Авто в Уфе привеееед!!! Вот веть…как. Сообщила им печальные известия, шо все мол, с автопромом покончено, они и говорят пошли к нам работать, переажай, хату снимем, на работу пристроим. Билять. Еще обсуждали долго преимущества Фордов и Фольцвагеноф, цены, сервисное обслуживание, клиентов, цены на бензин. Нефть, и прочую хуйню. За знакомство решили махнуть коньяку. Потом махнули за автопром (ебись оно конем), потом за Форды в отдельности, за каждую модель, апосля за Фольцвагены, дальше списком, за погоду, за нас, за них, за морских котиков, за то шо мы такие заебатые профи, за отцов и детей, и за отдых, и за бла-бла-блаааааааааа………..уж за что потом пили не знаю. Притащилась в нумер поздно, пъяная в гамно, приняла душик, и спать, шобы быть разбуженной в 03:40 ебической силой по имени сервис.

Приведы ребятки, все зашибись!

Часть третья. собственно отдых.

2008-05-03T11:29:41Z

братья и сестры спасибо всем кто помолился. седня у нас жара!
я с утра сбегало на пляж и по всем праилам отзагорала. правило просты как козявки: намазацо кремом от солнца, вальнуца на лежанку, снять верх от купальника, одеть верх от купальника из за "оооооууу, аааа, ого-го!!!!" доносившееся со всех боков, далее, напустив важный вид, прошедствовать к морю, подумать "да ну нахуй это море, я воды боюсь", развернуться и опять на лежанку, попой к солнцу. уснуть. проснуться от того что попе уже жарко и кажеться появилась хрустящяя корочка, дайте кетчупа, собрать полотенцо и в номер. в номере надо оценить свою тупость и красный зад, намазацо кремом после загара и идти жрать.
кстати про жрать. это плохо. жрать это плохо. кормят здесь похлеще и понаваристей чем свиней на убой. канечна же шведский стол. к сожалению нигде не стоят таблички: руки прочь сцука, харе жрать! стоят тока котлы с жратвой, на любой вкус и цвет.
спорт зал (администраторам поносу, я ничего не забываю даже на отдыхе) тиха плачет в углу, закусывая вкуснейшей булкой. можно было туда не ходить. запомните цифру други, когда я уежало я было ровно 50 кило. ровно 50. было. это щоб когда я вернулась и взвесилась умыца кровавыми слезами и проклянуть Турцию.
офицанты прелесны! один: Раджан, другой Кукмир или как там, есть еще Эльдорадо...милые ребята, не зря им платят. мы смешно говорим друг другу: Пиятрнага апитит, Ста пить? красивий деушка кушай. таскают мне вкуснейшие коктели, но но! я не употребляю алкоголь. пока, пока держусь. алкоголь.....ммммм.....потом, успею еще нажраца и заблевать номер, презент от Динко на прощаньице!
у меня на неделе состоится кстати три мероприятия:
поездка в какие то Памукале, как сказал разводящий-гид, вах! ахуеть какое место!
поездка в Анталию, это типа шоп-тур, блять держите деньги и повесте на кошель замок амбарный три штуки.
и канечна жеж турецкая банька! баня прямо на территории отеля. есть одно но. я туды заходила намедни, вот там банщик такой, кхеем, как сказать, он вроде не мыть меня собирается, а вроде даже совсем не мыть....так глянул, так лыбу растянул во все зубы...ой, мама. прикуплю капкан медвежий, повешу на все причинные места, шоб ему суприз был, мхххыыыыыыыыы))))))

на сим прощаюсь и ухожу на поиски капканов.

какайтесь от зависти други))))))))))
цалу!

d_gideon @ 2008-05-03T15:06:00

2008-05-03T11:08:24Z

Часть вторая.
ОНО приехало!
Никак кроме «оно» я после прилета не называюсь. Оно выползло из самолету, на минуты вернувшись из облика сомнамбулы в облик человеческий оно смачно протянуло «заааааееебись!». Под эхо от заебися, оно отстояло три очереди: за визой, в паспортный контроль, за чумаданом. Оно погрузилось в ахтобус, оно доехало.
На ресепшене нам сказали: хелоу, велкам, вьи вери гляд шо вы приехали. Гив плиз ваши пожитки! Шагом марш у номера! оно вяло ответило: и вам не болеть, уроды....
Оно вошло в номер и рууухнуло. Проспав часа два, приняв душ, надев человеческий облик, решила идти на разведку боем. Ничо так, миленько. Отелишко. Пальмы. Вощета получила шо и хотела.
В гигантском отеле, с 7 корпусами, отдыхает человек 50!!!! На территории в «места дохуя» народ рассасывается и не отсвечивает. Мамаш с Орущим приплодом нет! Тишина, райские птицы поют райские песни.
Первое «бля» приключилось после выходу. Явилось мне прекраснейшая по простоте мысль – все што ты привезла можешь щасже выкинуть нафиг. Почему? Да потому что здесь ХОЛОДНО! выкуси ступид рашшен гел! В шортах и майке можно задубеть и покрыца инеем. 20 градусов у них, ага! И они называют это жаркое лето с вытекающими! А где изнывающие от жары морды? А где голые тетки в стрингах? Где мусчины с баклажанами в плавках? Тем паче я человек теплолюбивый, а они мне предлагают укравацо простынями, ага, типа у них страна южная, и жарко….очень блять жарко, я еще даже ниразу не вспотела. Тут по их погодам, будет уместна лехкая шубка и кирзачи. Пилять…….но это то мы переживем, приехала загорать и я буду не я, если не вернусь дамой негром. Пусть идут снега, метут метели я буду лежать на пляжу и жадно ловить солнечные лучи! Аминь! Помолитесь там, кто не грешен, шоб тут потеплело, даже неет, пожарчело!!!!!

О врагах. Враг был выявлен. Ведется разработка плана по его ликвидации. Наш враг господа – это АНИМАТОР! Ептвай мать! Даже когда жрешь они приплясывают рядом, заглядывают в желудок «ну как там вам весело да? Хыхыхы, ееееуууу». Кривляются так што начинаются спазмы в кишечнике. Создают дикую суету, мельтещат перед глазами….. это жесть! Аниматоров надо бить палками для усмирения. Че они там жрут такого, такой веселости с проста не бывает.

Для первого дня отдыху можна сказать все пучком)))))
Я опять спать дети, я все же уставши, и после аэропорту (мать его, икатьцо мне будет еще долго)

d_gideon @ 2008-05-03T15:02:00

2008-05-03T11:03:43Z

Часть первая. Акт второй.

Блять. Это если коротко и ясно.
Если развернуто, нет конечно не все. Маленькие читатели не остануца без подробностей. Подробностей воз и меленькая телега. Да, коротать время в аэропорту Шереметьево (провались и взорвись сука!) это вам не пончики печь. К слову о пончиках. Я пересидела во всех кафешках. Ага. Их тут 4. Как жадный жид я изучала меню, вчитываясь в каждую цифру и пристально изучая ингридиенты блюдей. Перечитывала раз по пять, надо же как то убить время, а время в моменты убивания оказывается живучее как самая примерзкая мондавошка. Время нихрена не идет….
Все еще московское 12 нуль с копейкой….бииилять. выть, стенать и смсица уже не кайфово.
Смешнее и бодрее получилось тока с мамой. Ага, маман продвинут, и пишет смс по хлеще десятиклассницы. Вот к примеру наш короткусьный разговор. Мамо, пирям с телефона щас захуячу, на память поколениям, пусть гордяцо бабкой:
- один али уже с кем то?
- одна, Софу отослала, на ноге мазоль, мазоль к «кому-то» не располагает, сижу, кукую.
- с чего мазоль? Не прокукуй чумадан. Ворона ты, по крови.
- чумадан стерегу як зеницу! В чумадане богатствы несметные, трусы аж в количестве 10 шт. и кумпьютир!
- трусов нада было два штука и один мыло. Мазоль та на ентом месте штоль ли на том? И с чего?
*я долго перечитывала и вчитывалась, по опосля тайный смысл уловила*
- вопрос о месторасположении мазолей понят плохо. Мазоль наверно от вредности.
- от вредности мазолей где только не бывает. У меня от вредности только зубы крошаться. В понедельник иду удалять очередной…
После смс с предложение, выдрать все и купить вставную челюсть, мамо замолчало на долго. Обиделась выидать…да не тут та было. Пришол ответ, доброжелательный и с пожеланиями:
- приму к сведению. Вернешся, новой челюстью та и язык твой поганый выкушу.
Мамулька моя. Ага, люблю. У нас в семействе все языкастые. Сестренка тока еще, односложными пишет: да, нет, дела нормально, чего и вам желаю, еще никого нахуй не послала. Дитяяяяя.
А пока я сижу в прекраснейшем месте. Прекрасно оно по многим причинам, все и не перечислить. Само главное! Можно курить! То бишь пожрамши не надо сломя бошку и подхватив чумадан бежать на улицу, а можно даже вольготно как дома закинув ножки на диванчег, сидеть и дымить до усери. Второе по главности, никого….акромя меня ебанутой. Офицант мой друг навеки. Поступило уж предложение поднести мне подушку, и незамендлительно всхрапнуть пирям здеж же! И чай мине, и даже кусок сахару сверху, и улыбка как в кине, все это наше. Телек под боком, жратка уже из ушей. Блять а чо исчо делать то? Жрать, курить, и писать всякую ересь, вот так и часок пройдет, а потом и другой, а потом и меня, вьъбанную и скорее всего пъяную погрузят в самалет, и отправят к ебеням……уж скорее бы…..хоть куда, хоть в деревню Нижняя Ебатня, хоть в Сыктывкар….хоть куда нить куда лечь и спаааать….после душа,

Цалую персы)))) ту би кантиньют.

пра мусчину - допойочкидавителя))))

2008-05-03T11:01:42Z

Таки одалевает, поганец! Как очки даванул, так видать совесть та и не отпускает, держит за яйца крепкой хватью. Пишет кажый день, набор стандартный, но миленько так. И «Доброе утро красавица» и «сладкий снов, маленькая прелесть»….серость и стандарт короче. У мусчин нынча с фантазией швах. Да оно всегда так было. Мужчинины ласковости это: мася, киса, пися, малыш, зайчег, пупсик, конфетко……и тут я делаю буууууээээ….нет, оно уже все в печени! Но не об том речь. Общаемся вощем. Мусчина раскрывается и я бы сказала, шо если б не раскрывался было б лучшее в сто крат…ибо. Загадки больше нет, и не новостей не ждите, сюрпризов в виде коридавания от наркомании и папы миллионера на десерт не будет. Мусчина оказался порядачен. До зубного скрежета. Не пьет. Не курит. Не удивлюсь если не трахается налево и направо. И до сего половозрелова возраста никому еще не присунул, простите, является деуственником. они за твердые семейные устои и секс после свадьбы. Традиции, порядки – это все наше! Вернее их. Вот скажите шо с таким делают? Я ни знаю чесслово. У меня таких не было, нет, вру, был. Шоб ему икалось смачно)))))
С маман говорили, предствляешь ей говорю, какие бывают, даже обнимацо не лезет и не юмарит пашляцки. Маман фишку просекла. А тебе шо – аж с придыханием так верещит в трубку - нада шобы вместо привет тебя за жопу щупали? Да и хоть бы!
А сегодня у нас случилсо прогресс пошлости! Пиряяям должна быть история перед. Мусчино, назовем его уж по имени, имя славное Р. (история умолчит остальные буквы по просьбам администрации) великодушно была предложена помощь в транспортировке меня в аэропорт. Довезу говорит, мне это будет очень приятно и со всеми удовольствиями провожу. А мне то, блять как приятно, какая экономия на таксо, подумала я, но не сказала. Хихикнула в ответ, шо значило добро на мой трансфер. К назначенному времени приехал. Чемоданчик погрузил, мне дверцу открыл и в путь. Дефки, это шандец, так не возможно. Всю дорогу говорить о погоде-природе-политике-фильмах. И ни слова мата, ни одного маленького миленького словечечка, шоб по ушам и как бальзам на сердце. А у меня то так и рветься наружу быдлячья натура, ага, думаю про себя, фильм такой то был действитно ахуенский, а вслух говорю: да-да, шедевр мирового кинематографа. Тьфу бля. Как же так?! Вощем пока ехали я чуть не потеряла пломбы и не стерла зубы нафиг. В остальном то ниче так, живенько. Доехали до места, даже воздухом подышали минут 10, опять же говорили о погоде (да, погода чудная, ага в такую тока ебстись под кустами….). я то думаю, может приобнимет уж? Смотрит та тааааак, со слюнями, а никаких поползновений…кстати было отмечено шо Р. имеет пухлючие симпатящные губки, красиво ими делает куриную жопку)))) стояли короче, я прикидывалась интеллегенткой в пятом поколении, Р был естественен, мазафака. Прогресс приключился на трогательной сцене прощания, ага, говорит лети, отдыхай, загорай, я буду….э….ну….скучать. иииииииииииииииии!!!!! девачки так скромно и бережно меня 29-летние мужчины еще_никогад_ не_ обнимали. Хрустальную бабушкину вазу жмут крепче. Он че думает если я маленькая, меня переломить как соломку хлебную, хрысть и фсе??? Я сама кого хочешь переломаю, даже если у меня будет проломлен череп, и мозгишко по стенам, я буду биться до последнего, и испоследних сил харкну на труп вражнин. Р наверно это знать еще рано. Р думает наоборот. У Р светлый образ в голове. Божа, божа…..нада позвонить маман шоб вправила мосг, маман на это дело легка и красноречива, в двух матерных мне разъяснят шо это не патологическая скромность, а так и нужно! Бля!
А вы тут роман роман! Дети, унучики, дача…..ага….хотя посмотрим)))))) Ждите еще подробностей. Но с учетом скромнейшего и порядочного склада ума Р, пошляцких новостей не ожидаеца……а жаль.

d_gideon @ 2008-05-03T14:53:00

2008-05-03T10:55:16Z

НАЧАЛО Начал. Дина мотнулась в Турцию.
Часть первая.
Мытарства по аэропортам.
Если вы думаете, что у меня щас щасливая харя, и на ней как световое табло горят буквы «Ахуеть я еду атдыхать!!!» то вы ошибаетесь, как сапер на минном поле. А.) рожа кисла и уныла как стухший финик. Б) щастья нет даже в только что опаражненном мочевом пузыре.
Это когда билеты покупаешь и рейсы планируешь все зачибато, ага! Да шо там, падумаешь прилечу в Москоу в 19.30, улечу в Турцию в 6.00 утра, шо там пара часиков в аэпорорту, пасижу кофею попью. Со (кто забыл подручка мая Софья, она теперь москаль) подлетит, набалтаимся……Ага, кофей уже в глазах плещецо, вот вот по сосудам пойдет. А Со я отменила намеренно. Самолично я бы сказала, наебав трижды! Ибо, ну нет у меня сегодня расположения духа и слуха шоб слушать «шо же такое СЕМЕЙНАЯ жисть». Она у ней впервой. А я та девка жжонная, пробовали, знаем. Рассказы наизусть известны и скучны как серые рабочие будни. Сочуствавать я слишком заебан, утешать хоть саму утешай….могла бы выдать тока одно, не устраивает шли нахуй….. Одна радость сортир прям вот вот рядом, да и еще на халяву, да еще и чистые!
Лирическое отступление про сортир: вот на прошлой моей работе, ага в ТТС, с сортирами было весело. Три варианта, и еще четвертый для смеху. Заходишь значит, а там или нет бумаги для зада, или нет мыла руки помыть, или нет салфеток шоб эти руки вытереть, но если ж приключилось ЧУДО и есть все, то опять таки варианты: либо плавает смердючее гамно неуплывающее, либо сортир банально не_работает и туды вопче не зайдешь! Вот так было.дааааа.
А кстати господа, пока еще московское время 21:54…..блять щас завою….нет у меня выдержки, ну ни капелюськи нет. Если меня сейчас спросить об первой пронесшейся мысли в башке, ни моргнув выдам: ЗАЕБАЛО! Дамой, на диван и нимедленнна!!! Турцию с пляжами и фруктами нахуууууй.
Таких как я тут до бениной матери. Сидим и ждем. Но мне хуже всех. Да, даже опросов проводить не нужна. Я и так знаю. Вот посмотрите на меня: прикинувшись мятой тряпкой, сижу в кафечечке с остывшей надцатой чашечкой кофею, при взгляде на чашку становицо сааавсем тошно, на башке моднючая кепка, которую бы сплавила за отправку дамой незамедлительно, на ногах мазоль в количестве 3 штуки. Одна на правой пятке, две на левой ноге, ей подфартило. А так я ничем и не примечательно седня, нет, не звезда. Если тока морда – кирпич. Ну это норма…..

ДРУЗЪЯ!!!!!!

2008-05-03T10:53:44Z

прямой эфир из Турции! алилуя!
отдельное мерси и всяческие похвалы амиго Мустанго!
если бы не ты, друг, мою пустую бошку вряд ли бы посетила идея пощщить с собой ноут, и нервничать как его там в багажном отделении швыряют, и таскаться с ним по отелю!
кстати, смарю фильмы. вот и пришол подходящий момент)))))

щас я буду срать печальными постами записанными с аэропорта и по сей день. встпечаем)))))

мантра.

2008-04-30T18:51:31Z

Задница поднимись и иди собирай шмотки!!!!!! быстра сука!
выключи ноут и иди!!!!!!!! заебала сидеть тухляком!!!!!

ну хуле ты сидишь? хуле ты куришь тут?
посмотрела на чемодан да? нервно сглотнула да?
пшла барахлом грузиться! шшшшагом-марш!

тихий писк: ну щас баш почитаю. вдохновлюсь и пойду...да я щас за 30 минут быстренько, ага.....

кошка-вредитель

2008-04-27T20:18:09Z

вот она тока шо сожрала мой спонж*
предварительно его поваляв по всей хате, так шо он превратился в маленькое пыльное и волосатое гамно...
спиздила нагло из корзинки с бабским богатством - косметикой))))))
и валяла его, и катала, подбрасывала...жевала...веселилась ат души кароче
усе спонж не пригоден.
щас нужно ждать блевака. не думаю шо спонж хорошо переварица...

*спонж, маленькая круглая губка, для нанесения на харю тонально кремя...

перекур!

2008-04-27T18:01:35Z

ребята! товарищи!
у меня есть один очень и очень волнующий вопрос!
я короче весь вчерашний день об этом думала. если я не получу вразумительно ответа я наверно сойду с ума.
вопрос такой. это серьезно. для меня это очень важно.
вот когда едешь по трассе, в поле. не тока в полях канечна. короче вблизи дороги на земле есть КОЧКИ! или даже не кочки а такие шишки выпирающие из земли. в хаотичном порядке расположены. примерно см от 20 и до 50....разного диаметра, они чуток поросли травой.
блять я никак не могу понять откуда они!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
может кроты нарыли. но их так много этих кочек!
от куда они беруться, как образовываюца? что это?????? они везъде есть.....
помогите плииииз.

вот так еще))))))))))))

2008-04-27T17:47:36Z

ул.Тунакова, 54

2008-04-22T19:43:53Z

там почти ничего не изменилось.
все тот же чистый старый двор.
очень уютный дворь. и не казанский вовсе. деревья старые многолетние.....
скамейки больше нет. да и не скамейка это была. так доска прилаженая. на скамейке я как то плакала. а зимой сидели. курили..
подъезная дверь также нараспашку.
фонарь наверно другой. в подъезде свежая краска, но вот запах остался тотже. запах кошек. толстый кот интересно живой?
дверь. наша дверь.
а помнишь я захлопнула ее случайно, а ключи остались в квартире....ты приехал тогла с Лешей.
за дверями тихо. там никто не живет.
столько воспоминаний нахлынуло тогда, пока стояла в подъезде, как диафильм, расплывчатое изображение, картинки разные.
садик там еще рядом с голубыми елями.
окна. черные пустые окна. нет ни штор, только пустота и холод. решетки все те же, там никто не живет.
в маленькой компате всегда на полу была какая то дрянь! краска отходила от пола. как я ее отчаянно отмывала....а она все лезла.
а ванная комната. боже мой. как там можно было жить......малюсенькая ванна, только холодная вода, страх да и только.
кухня. это тебе и кухня и прихожая.
особенное место, улица Тунакова.
спасибо.

песня нравиться очень...

2008-04-11T08:31:48Z

особо H.I.M никогда не слушала. эт песня зацепила. мотивчик хороший, тоскливый, слова приятные...
перевела херпойми как....

The kiss sweetest
And touch so warm
The smile kindest
In this world so cold and strong

So close to the flame
Burning brightly
It won't fade away
And leave us lonely

The arms safest
And words all good
The faith deepest
In this world so cold and cruel

So close to the flame
Burning brightly
It won't fade away
And leave us lonely

ПЕРВЫЙ ДООООЖЬ!

2008-04-10T15:14:17Z

ахуенно люблю дождь. но только за одно.
за запах МОКРОГО АСФАЛЬТА. это неописуемо. просто без слов. очень нравиться. балдею и тащщщщюсь.

тень конца

2008-04-10T05:01:16Z

осталось 4 дня.
история "Дина и ТТС" подходит к концу.
быстрее бы уже все кончилось.
а та сентименты нападают. типа жаль....

а зато!!!!!!!!!!!!!!! НОВАЯ свежая жизнь ждет с распрастертыми))))))))))))))))))

хорошего дня ~~уроды~~ дорогие друзъя!

надеюсь временное, и скоро отпустит.

2008-04-09T11:39:49Z

отметила изменения в себе. чета ребята, я стала очень и очень странно смареть на детей. маленьких такиех карапузов.
я их хачу.
ниче плахова думать тут не нада. такие они милые, пухлые, капризные, сопливые, тискаить и тискать их, масеньких....
пирям до соплей хочу малышоф потискать. и так, и потом так. тока чужих. своих я пока не хочу. серьезно.
сейчас далеко не время. оно придет потом.
малыши это блин чудесно. даже плачут они умильно........
я седня вся такия, уси-пуси)))))))))))))))))
я капитально невыспавшяяся. если где замедляюсь тутже начинаюсь залипать и клевать носом. глаза плыыыыыывут, в башке туман, речь не связная....спааааааааааааааать.....................
АДРЕНАЛИН! пошла куплю, мож встрехнет..........и кофэ ебну.

а я вам говорила? я ж люблю всех вас.
цалаваю ягоды.

d_gideon @ 2008-04-08T15:45:00

2008-04-08T12:11:56Z

столько интересного было.
когда матаешся по городу, можно увидеть стока всеееего))))))))))))))))))
видела собаку. которая лежала на огромаднейшей куче песка. лежала на самом верху. а вид та! важная такая, по сабачьи надменно смотрит. сама грязкая как гамно, видать была когда то белая, а стала вся нечетко каричневая.
поняла всетаки то что передвигаться на общественном транспорте вполне реально. тока обязательно в ушах должна быть музыка, шоб глушилда внешние звуки.
еду как т в трамвае, хлопа трамвай встает и какие шумы блять пробиваются через наушники. шоза такое думаю. наушнички сняла прислушалась, афигеть.....какой та мужык не платит за проезд. дык пипец, реалити-шоу тутже!!!!!!!! кондуктор так визжала так визжала, не стисняясь в выражениеях, типа: ты блять сука ванючая все деньги пропил, урод, иди пешком, честных граждан ванючка задерживаешь.
обидна за мужыка стало. нормальный на вид, не ханыга, за что она его так? откуда она знает наверняка, пробухал он свое бабло или нет, да и какая ей разница. ну нет денег, молча бы выпиннула бы его из трамвая и делов? нет, нада визжать, назвала его нищим. за что!? сама небось баблом жопу не вытирает...
надоело короче слушать, подошла сунула ей 10 рэ. за мужыка. дык она всеравно не заткнулась, бросила фразу: вот те, нищему девушки подают, и не стыдно, бла-бла-бла.
я не хабалка, нет, ну мне приятно так про себя думать, но тут я просто не вовремя спохватилас захлопнуть пасть. я же даже с намеком на интилигенцию......я очень вежливо сказала "завали хлебало". и мы весело, но почему молча-тягосно поехали раскачиваясь дальше!!!!